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ちゅんちゅんの、しれっと生きてます。

まだまだラブラブだけど、いつまでも魅力のある女性でいたい。

所有欲なのか独占欲なのか愛なのか

高校の時、先輩だった彼が進学して遠距離恋愛になってる女の子が先生とけったいな話をしていた。

 

 

 

「愛なのか、独占欲や所有欲なのか」

……みたいな。

 

 

 

遠距離してるとどっちかわからなくなるよ、みたいな話。好きなのか付き合ってる状態を失いたくない意地なのか、みたいな。

 

 

 

正直ついてけねぇって思ったけどね。

 

 

今考えても高校生と先生との会話でこれが出てくるのがちょっと奇妙すぎ。

 

 

 

たださ、恋愛も結婚も好きとか愛してるじゃ成り立たないんだよね。 

 

 

 

別れなかったのも結婚したのも、なんかよくわからないけどまだ続いているのも多分好きとか愛してるよりも、その裏に潜んでいることが大きいんじゃないかと思う。

 

 

 

そりゃ少々好きとか愛だなんだと入っていないと関係は長続きはしないだろうとも思うけどさ。でも私、それだけじゃ無理な気がするのね。

 

 

 

 

なんだろって考えてみると、独占欲とか所有欲とか嫉妬。

 

 

やっぱり所有欲とか独占欲とかオレのものとるんじゃね~的な欲が、主人の中にはたくさんある気がする。

 

 

私が好きとか愛してるとか、そういうのだけじゃなくて。なんかくすぶってる得体のしれないものが渦巻いてる。

 

 

 

私はいつも煽ってる。主人が疲れない程度に。

 

 

だから、いらないってなったら終わる気がするの。愛とか好きじゃ枯れていくからね。燃料がそれだとすぐ燃え尽きちゃうもん。

 

 

 

所有欲とか独占欲はまだ付き合いの浅い時から少し前の私に対するものの余熱でしかないんじゃないかって思う。余熱とか燃えてる燃えカスが所有欲とか独占欲なんじゃないかってね。

 

 

私を見ているときに多分前は愛とか好きとか、そういうので動いていたんだと思う。

 

 

 

でもそろそろ愛とか好きとか、そろそろ純粋にそれだけっていうのは枯渇する気がするんじゃないかな。愛だけ好きだけ燃やしてたら大火事になって燃え尽きちゃうもん。

 

 

 

時間たつと変わるね。もう燃え上がって燃え尽きてなんてならないと思うし。

 

 

でもね、まだ燃やすものはあるとも思うの。愛とか好きだったってのの余熱みたいな燃えてるのもある。それでこうなる。だったら燃やしちゃえ独占欲と所有欲。これはしばらく尽きないし、燃やせば燃やすほど大きくなる。

 

 

 

だから今、主人が私に燃やしてるのは、多分所有欲とか独占欲と愛とか好きとかの燃えカス。

 

 

離婚しないようにするには多分こういうのをずっと燃やす必要があるんだよね……適度に。燃え尽きちゃまずいし、火事出てもまずいし。。

 

 

 

愛とか好きとかの燃えカスもずっと燃えててくれればいいのにな。

 

 

 

だから私は打算的に、女の人からしたら見え透いたことばかりしてる。

 

お弁作ったり、マッサージしたり、身につけるモノは最後まで気を抜かないように、見てるわけないのに凝ったのを選んだり。コロッケ以外は全部自分で作ってみたり。爪っだって害がないように塗ったり落としたり塗ったり落としたり。あほくせぇとか思いながらね。

 

 

私はそんなこと知らないよ、このくらい当然って顔しながらしてる。

 

 

すっぴん晒せる関係とか抵抗ないくらいに薄化粧だったのは不幸中の幸い。化粧の有無なんて主人に見分けつかないことくらいは知ってるけど、でも反応が明らかに違うことも知ってる。

 

カウンターでタッチアップしてもらった後の反応なんかそれだよね。あ、この人ナチュラルメイクよりこっちはなのね、みたいな。

 

 

ギャップありすぎるほどの腕なくても悪いことばかりじゃない。

 

 

 

なにしてんだろって思いながらこういうことをしてるのも、私が感じていることがどこまでが好きで愛で、どこからが所有欲なのか独占欲や独占欲なのかよくわからないから。

 

 

なんだか境目が見えなくなるね。いろんなものの。でも、これが現実なんだって思いたい。打算的なこととかそんなのみんなそんなもので混じり合ってるって。

 

 

じゃないと私がダメすぎるんだって思い知る羽目になる。意地汚いんだってね。

 

 

 

今思うと追いかけられて手の内におさまって、中学生の男の子とかサルとか言われるような感じの時の方が精神的に楽だった。私は100%追われていたから。最近は(きつい時もあるし……)嫌だというとしばらく何もなくなる。

 

 

 

私は養われている上に、主人は主人でお金で浮気する勇気もないくせに嫌だというと我慢。でも私、浮気だってされたらされたで嫌だしで余計に厄介。これじゃホレた弱みも単なる弱みも握れたもんじゃない。

 

 

 

読み返して思ったよ、私、意地汚いね。あーあ。打算的な性格ってどうしたら治るんだろう。何やってんだろう。もうわかんないや。